En ningún lugar

Cuando la soledad es tu única compañera y la miseria te inspira; cuando los andenes son tu casa y tu rutina las despedidas. Tu vida a las espaldas, dejándola atrás con cada kilómetro... intentas meter en una maleta tus pertenencias en un vago intento de trasladarlas, pero tus vivencias siguen en las calles de esa ciudad que es tu casa y eso... eso no cabe en una maleta...

Entre tragos de alcohol
escapo de esta locura,
no tengo nada que perder
ni que ganar,
por eso vago sin rumbo hacia ningún lugar,
donde nadie me parece esperar...

Pago billetes de tren,
paro en andenes donde nadie me ve,
nadie me espera...
nadie me esperará,
porque no hay gente en ningún lugar.
Mi imaginación vuela alto,
se chuta
y se suicida,
sobredosis de morfina.
Mi inspiración enclaustrada por Cristo es torturada.

Viajo sin rumbo,
a ningún lugar...
allí donde nadie me espera,
donde nadie esperará;
allí donde el poeta se siente delirar,
donde el drogadicto se va a flotar;
allí donde un sincorazón va a amar,
donde una asesina va a matar;
allí donde tan solo yo voy a parar...

Un desecho de la sociedad,
un despojo humano.
No me hago entender,
tampoco lo pretendo...
Y sigo viviendo
en la locura que es mi cuento.
Un desecho de la sociedad,
un despojo humano.
Echo de menos la felicidad
y eso que nunca...

nunca...
la he llegado a tener de verdad.

Luna: reina de reinas

Un mar en el cielo,
el espejo de una luna
que descansa en el suelo
porque se cansó de velar nuestros lamentos…
La luna lloraba
estrellas que caían como meteoros del firmamento,
que abrían socavones en el cemento,
dejando su estela en el mar de nuestro techo.
Lágrimas bellas,
las más bellas que haya visto el poeta…

Y la luna me contó sus penas.
Tristeza que engaña
la belleza de su redonda cara,
esa tez tan blanca, tan honda.
Perfecta…
Porque ella no necesita maquillaje,
tan solo la luz del sol
para brillar con todo su esplendor.
El esplendor de una reina,
el brillo de un diamante,
la delicadeza de una rosa,
la ternura de un amante…
Ella confidente siempre fiel
de penas y alegrías,
de pasiones y mentiras...
de deseos que solo se expresan de noche,
al amparo de sus largos brazos,
rayos de albor blancos...
tan blancos, como la raya que esnifa el toxicómano,
y tan delicados como las alas de una mariposa
que aletea airosa
por el cielo de mar,
por encima de la luna cansá de tanto escuchar...
que veranea disfrutando de su revolotear,
viajando por los colores de sus alas,
olvidándose de su vida en blanco y negro,
olvidándose de nuestras penas,
olvidando incluso quien es ella...
Reina de Reinas.

Bonito infierno

-Despacio... despacio... hoy tenemos tiempo...

Y sentir que el mundo se detiene en un centímetro de piel, recorrer texturas y paisajes desconocidos, colonizar terrenos y explorar los sentidos, explotarlos al máximo, transportarlos al umbral de lo divino, cruzar senderos prohibidos, caminar por parajes nunca vistos, sentir el aliento como un soplo de viento y el suspiro no como el final sino como el principio...

Dejarse llevar por un mar incandescente de emociones nuevas y sensaciones en periodo de pruebas, teletransportar el cuerpo al lugar del alma y el alma descansarla en el sentimiento ajeno... el tiempo se congela en un instante, se prolonga, se estira y luego se suelta de repente.. un impulso fuerte y poderoso que repliega el espacio y el tiempo a un ínfimo momento que luego explota en miles de lenguas de fuego que se reflejan en el brillo de sus ojos, se sienten en el calor de su cuerpo...

Y la libertad entonces.. deja de ser una utopía y la gravedad no es capaz de sujetarte en el suelo y flotas hacia el cielo.. un edén de caricias y sensaciones plenas consideradas pecado pero sencilla y llanamente perfectas...

Si esto eso es el pecado... que me abran las puertas del infierno

Todo lo emponzoño

Soy como una flor venenosa
que todo aquello que toca
muere, fallece bajo su sombra.
Soy como el Rey Midas,
pero en vez de convertir las cosas en oro,
las convierto en cenizas.
Soy como una pandemia
que lo arrasa todo
y no la paran las fronteras.
Soy como la hiedra
que trepa y trapa
para alcanzar al sol,
pero que nunca llega
lo suficientemente alto...
por mucho que haya escalado
y sepultado a su paso.

La mentira a mi lado es bonita
¿Estaré maldita?
¿Por qué todo lo que toco se marchita?
¿Por qué cuando yo paso
el sol nubla su vista?
tan solo la luna no me evita...
¿Por qué mi amor no es puro 
sino negro como un fruto demasiado maduro?
Mente infecta,
corazón podrido,
mi sombra ya se ha ido.

café, bulevar, portal

De tertulia en cualquier café,

juego de miradas improvisadas,
pupilas a las que aún no llega el sentimiento,
dales tiempo,
alguna conversación que rompa el hielo.
Risas y palabras regaladas,
en una tarde prestada,
de horas que pasan lentas
y miradas congeladas...

Salimos a la calle,
que dentro ya hace calor.
Cogidos por la mano
paseando por el bulevar,
sentados en un banco,
nos dejamos amar...
sintiendo nada más una respiración
desconocida y bella...
y me inunda el miedo en tus labios
de un sentimiento empezado,
que quiere volar de tu mano,
despegar y volverse humano...

Y me inunda el miedo, abrazada a ti
que bien se está
no me quiero marchar...
Despedidas en el portal,
besos robados, uno o dos más...
y me giro para verte marchar,
y tu también para verme entrar,
sonríes y sonrío...
Recuerdo los besos en el bulevar.

"solo quien tiene puede regalar"
(Doctor deseo)

Un relato de pensamiento: el ser único y distinto

La persona única no es aquella que viste de un modo distinto, piensa de otra manera (diferente a la mayoría pero ya preestablecida, me refiero a ideologías tales como el anarquismo, el comunismo… ), tenga otra cultura, actúe bajo otros principios o tenga unos gustos que no vayan acorde a las modas. La persona diferente, única, es aquella que ve el mundo de una forma completamente distinta a los demás, es aquella que percibe del mismo otras cosas que el resto de personas no son capaces; ve, se mueve y actúa en el mundo de manera diferente, por eso es incomprendida, aislada, quizás discriminada y por qué no tachada de loca. Debe de ser muy frustrante no encontrar en el mundo a una persona que comparta tu visión de él, tus inquietudes, tus pensamientos, tu forma de actuar, que entienda tus sensaciones y emociones, tú forma de sentir, tu forma de vivir…
Por eso no quiero ser diferente. Ahora la moda es querer ser único, distinto, no pertenecer al ganado de la sociedad, autoexcluirse como si eso fuera algo guay… pues yo no lo veo guay, yo quiero ser como los demás, porque ser realmente único es frustrante. Si eres único no encontrarás a nadie igual a ti, que vea la vida, el mundo desde tu misma perspectiva, si eres único nunca encontrarás a alguien que te complemente, que te entienda… vivirás solo en tu burbuja y, aunque intentes explicar a los demás cómo eres, cómo te sientes… jamás lo conseguirás, todo serán actos vanos. Debe de ser insoportable no encontrar a nadie que entienda lo que quieres decir por mucho que habléis el mismo idioma, pertenezcáis a la misma cultura o seáis de la misma clase social. Si eres distinto naces, vives y mueres solo y todos tus intentos de comunicarte con los demás son solo eso, intentos vanos.
Con el tiempo he llegado a comprender o asociar... que el verdadero artista es tan solo una persona diferente, única, que busca que los demás lo entiendan valiéndose de las artes para ello; viendo el arte como una válvula de escape de su burbuja, una forma de expresión interior con altas posibilidades de llegar a ser comprendida pero que realmente nunca lo es en su plenitud. Muchos artistas han sido tildados de locos y puede que realmente lo estuvieran, puede que no, puede que tan solo intentaran hacernos ver su mundo personal, ese tan distinto que solo ellos ven y que nosotros por mucho que lo intentemos no comprendemos. Ahora cualquiera se autodenomina artista pero yo creo que, si verdaderamente lo eres, el primer paso es no ser comprendido por la sociedad, el segundo no ser aceptado por ella y por tanto que intenten destruirte (o con suerte que acepten tu visión) y el tercero que, cuando pase el tiempo y tu ya estés con los gusanos la gente llegue a atisbar lo que tú querías dar a entender con un cuadro, una canción, una película, una escultura… y el odio e incomprensión se conviertan en devoción. No obstante nunca nadie entenderá tus verdaderas intenciones, esas intenciones morirán contigo, pero tus intentos de ser aceptado por la sociedad perdurarán en el tiempo y serán válidos para que el resto de personas se sirva de ellos y amplíen sus conocimientos, sus visiones del mundo que el artista en su día vio pero nosotros no supimos entender.

Me preguntan qué te pasa y yo no sé qué contestar exactamente, para qué contestar si sé que no me van a comprender, me encojo de hombros y mascullo un "no sé", sigo garabateando dibujos grotescos que salen de mi mente en la página de atrás del cuaderno “¿Qué dibujas?”. “Garabatos” respondo, pero esos garabatos son mis pensamientos.
De pequeña una vez mi profesora me preguntó por qué dibujaba cosas tan feas, solía dibujar figuras grotescas como payasos deformes en blanco y negro, dibujos parecidos a personas con alguna discapacidad física impactante, animales escuálidos y plantas muertas… yo le dije que era lo que veía en mi cabeza. Me mandaron a un psicólogo, mis padres me miraban raro y estuve un total de seis años pasando de consulta en consulta porque no daban con mi trastorno mental ¿Cuándo dejé de ir al psicólogo? Cuando fui lo suficientemente inteligente como para abstenerme de dibujar cosas extrañas en clase o en lugares donde alguien me pudiese ver y pasar a dibujar grandes casas con verdes jardines y una familia feliz.
Es extraño ¿No? Por unos años incluso yo pensé que estaba loca, pero no era así, me di cuenta, no era yo, eran los demás ¿Qué tenía de malo dibujar lo que había en mi cabeza? Otros niños dibujaban perros yo dibujaba ratas, dibujaban casas, yo dibujaba bosques quemados ¿Y qué? Era el trasfondo de mi tristeza, de mi sensación de ser un bicho raro, de no acabar de encajar en ningún grupo, en ninguna conversación, de todo parecerme trivial y sin sentido… porque lo veía de otra forma, lo sentía diferente y nadie me comprendía ¿Eso era extraño? ¿Por qué? ¿Por qué no era normal? ¿Qué era lo normal? ¿Lo que hacía toda la gente?
Los niños eran crueles y aunque fingía comportarme como ellos, ellos en realidad veían que era diferente y pagaban esa diferencia conmigo con crueldad… lo que es el instinto… nos creemos tan civilizados y en realidad somos unos simples animales que se dejan llevar por las bajas pasiones, las necesidades y el instinto... ese que te grita por dentro si sientes una amenaza: corre, si no puedes correr escóndete y si sigues amenazado destruye aquello o a aquel que te incomoda y te hace sentir frágil.
Destrucción. Destruye aquello que sea distinto a ti porque puede ser una amenaza, no te esfuerces por comprenderlo, destrúyelo, te amenaza. A eso se resume todo, el ser humano es así de superficial... a lo largo de la historia se ha visto que lo desconocido y amenazante ha sido destruido por el bien común… ¿Quién establece ese bien común? Yo no pertenezco a esa comunidad, soy distinta, una amenaza o una fuente de sabiduría si se molestaran en intentar entenderme pero... ¿Como lo hago? ¿Grito? No tengo la suficiente voz ¿Peleo? No tengo tanta fuerza… tiñe tu lana de blanco oveja negra, finge que eres del rebaño que todo irá mejor si no eres lo suficientemente valiente y, si lo eres, lucha aunque no tengas fuerzas, grita aunque no tengas voz y muere sin que te comprendan... porque si ellos no quieren ver, no verán… pero tú habrás luchado por ser quien eres. Vive frustrada, sé un artista más o menos reprimido, más o menos comprendido en equivalencia inversamente proporcional.

Y así sigo.. he sobrevivido a la crueldad de la infancia, aún hago dibujos grotescos en las páginas de mis cuadernos pero sin la valentía de mostrar mi lana negra… aun no tengo fuerzas para luchar por mi causa perdida ni ganas de morir en vano.

Recíclalo porque no sabe arder

El destino me evita,
salta de casilla en casilla
y pone trampas por si juego al pilla-pilla;
y yo que me creo libre,
tan solo una creencia
cimentada en mierda...
Dame tijeras esterilizadas,
cortaré los lazos que me unen a ti.
Pásame el bisturí,
me arrancaré el corazón
para que no vuelva a sentir.
Anestésiame el alma,
me quitaré ese trozo
que me hace ser humana.
Amputa el tumor de mi cerebro,
que hace que siga creyendo
que aún puedo poseer tu cuerpo.
Mata mi libido,
renuncio al nirvana,
es una suerte chantajeada.
Quema mi cuerpo,
dáselo de comer a las ratas,
y que al menos ellas
estén bien alimentadas.
Cose mi pecho,
cierra la caja torácica
y tira mi corazón al vertedero,
que lo tiré a la sima
pero aún así di con su paradero.
Recíclalo
y conviértelo en mechero,
que quemar se le da bien
porque no sabe arder.

No es mi sitio

Como una bala perdida,
un cartucho que termina;
como una ruleta que no gira,
 como el timador que no tima;
el globo que se desinfla,
el tornillo que no encaja,
la caja siempre cerrada,
la llave extraviada,
la rabia acumulada,
el doctor que mata,
el asesino que perdona vidas,
el tendero que te vende la comida
a precio más bajo
porque está podrida.

Un pájaro en una jaula,
un pez en una pecera.
No es su hábitat,
nadie podría esperar que lo fuera.
Un pájaro pía entre barrotes,
un pez aletea en cristal,
pero eso no quiere decir
que sean libres,
que sean felices,
son presos y morirán tristes.

Como la caja sorpresa que no guarda sorpresas,
como una tarta sin velas,
un medio día de cañas sin cerveza,
una noche sin estrellas,
un mar sin sal,
un cielo sin nubes,
el infierno sin mal,
el campo insalubre;
como una coca-cola sin gas,
una fuente sin agua,
un palacio de cristal;
como un abuelo sin arrugas
y una modelo con verrugas;
como una moto que no rompe el viento,
como un grito que no expresa sentimientos.

Un pájaro en una jaula,
un pez en una pecera.
No es su hábitat,
nadie podría esperar que lo fuera.
Un pájaro pía entre barrotes,
un pez aletea en cristal,
pero eso no quiere decir
que sean libres,
que sean felices,
son presos y morirán tristes.

El pájaro no conoció la libertad,
el pez no sabe lo que es la profundidad…
pero por instinto la ansían.
El pájaro si puede escapar,
escapará;
el pez si puede nadar más profundo,
Nadará.
La voluntad del instinto los guía,
estén o no,
encerrados en celdas tan frías.

Mi vida.. cumbre incoronable

Mi vida es una constante cuesta arriba bacheada y sin cima visible. Su caída, fango; y su piso... espinas.
Pero, queridos Drugos, no os equivoquéis. No estoy hablando de mi vida cotidiana, de mi día a día, esa vida no está mal, soy afortunada y no me quejo, pero discrepo de mi otra vida, de mi otra mitad, de mi vida interior...
Que es una continua lucha contra el fracaso personal que una y otra vez me acaba visitando, una lucha interna de ideales confusos y contradictorios, una eterna búsqueda de la plenitud y la felicidad efímera, la búsqueda de la armonía mente-corazón-conciencia, la incesante persecución de la estabilidad y la satisfacción personal que solo he llegado a atisbar en conclusos lapsos de tiempo.

Aprendo de los demás tanto como de la propia vida, que sólo me enseña a base de palos... pero sigo tropezando. El tiempo pasa deprisa y yo sigo escalando mi pequeña gran cumbre personal, buscando a esa persona que me enseñe el lado bonito de la vida que el oscuro y mísero ya lo tengo muy visto.
Sé apreciar la belleza incluso en cosas que no la tienen o en las que es difícil de ver... sí, la aprecio, la veo... pero no la SIENTO, nadie me ha enseñado a sentir el mundo en su parte amable y sí, lo han intentado... ¡Pero joder! qué rápido se han cansado...

Mi vida es una constante causa perdida, y como tal la amo y no me canso de buscarle un sentido... pero estoy cansada de mi mundo de miseria, fracaso, decepción, mentiras... de mi cansino ascenso a una cima que siquiera sé cómo es y si merecerá la pena...

Sí soy capaz de ver la belleza en un corazón podrido, en un cuerpo ensangrentado, en un deseo enloquecido... pero...

¿POR QUÉ NO SOY CAPAZ DE SENTIRLA?
¿POR QUÉ NO SOY CAPAZ DE ENCONTRARLA UN HUECO EN ESTE MUNDO CARGADO DE PREJUICIOS?
¿POR QUÉ TAMPOCO NADIE LA SIENTE? ¿POR QUÉ LA GENTE SIQUIERA LA VE?

Buscando el sentido,
la dirección de tu sino,
no puedes aceptar que has perdido...
que nadie ilumina tu camino,
que estás más sola que antes
y menos que después,
que tus ojos ya no ven,
que no andan tus pies...
El camino se desdibuja,
vuelve atrás,
en perfecta línea curva...
cose tus botas,
sana tu locura.

Sigo viendo la belleza
en mi alma oscura;
el espejo está roto,
me cortan sus trozos...
maquillaje descuidado
en un rostro tosco;
me dan miedo mis ojos
ya no los reconozco...

Lo que significa la palabra escrita para mi

Tengo miedo de escribir, es tan peligroso. Quien lo ha intentado, lo sabe. Peligro de remover lo oculto y el mundo no va a la deriva, está oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades del mar. Para escribir tengo que colocarme en el vacío..
_________________________ Clarice Lispactor (Un soplo de vida)

Y verdaderamente es peligroso. Peligroso para uno mismo porque cuando te pones a escribir te es imposible ocultar cosas, antes de que te des cuenta están en el papel. Las mentiras de tinta son una utopía para mi y las verdades en papel no valen oro.. valen mucho más. La inspiración es relativa y caprichosa, el artista no se hace, se nace.. creo que el artista no es sólo la persona que hace arte.. sino la persona que SIENTE y HACE SUYO el arte, se somete a los caprichos de la inspiración y no tiene MIEDO a conocer sus verdades...

Soy tan oscura como mis letras de amor,y mi interior tan podrido,
como la carne muerta al sol.
Tengo miedo de lo que escribo,
encierro dolor y decepción..
soy cobarde, lo admito,
por eso la inspiración me abandonó.
Mi alma de artista
se suicida en cada intento,
fracaso, tras fracaso,
hecatombe que me arrastra al cadalso.
¡Inspírame musa odiosa!

 no tengas como pago
verdades dolorosas.
Soy oscura y bella
como la cara oculta de la luna.
Para mi enfermedad no hay cura...