martes, 30 de noviembre de 2010

Perdóname


Perdóname por quererte,
perdóname por no haberlo hecho a tiempo,
perdóname por haber tenido miedo...

Perdóname por haberte desnudado mis miserias
por haberte abrumado con ellas,
perdóname por haberte mostrado
el monstruo que era,
y que TÚ cambiaste a princesa...

Perdoname por haberlo intentado demasiado,
perdóname por no haber sido suficiente,
perdóname por vivir un sueño...

Perdóname por mis recelos,
perdóname cuando creí que no era cierto,
no era posible que me perteneciera
algo tan perfecto...

Perdóname por mis contradicciones,
por mi caos,
por mis acciones o no acciones...
Perdóname por mis dudas,
que yo también las tuve, eran dunas,
hasta que decidí perderme en ellas
y ahogarme en su arena...

Perdóname por tener ahora las cosas claras
como pocas veces en mi vida.
Perdóname por saber que te quiero a ti
sin ser mentira.
Como pocas veces en mi vida...

Perdóname por ser yo por primera vez,
no sabía que fuera tan horrible de ver,
no sabía que fuera tan horrible mi ser.

Y la determinación brilla aún en mis ojos y la rendición se asoma de trasfondo... pero no puedo rendirme, es inconcebible, sin embargo, es lo que debería, después de todo ya he perdido la partida.
Soy pérfida, horrible, contradictoria, inconformista, caótica, impulsiva, débil, egoísta, ególatra, loca... pero también soy luchadora, soñadora, idealista, cabezona, empírica... mis sentidos, mis intuiciones, sentimientos, emociones, corazonadas, impulsos me gritan que no me rinda... y mi razón se somete... pues no hace falta pensar más cuando hay una sola verdad... y es igual si lo consigo o pasa de lejos, para la poesía es igualmente bello y SINCERO, da igual si lo consigo o pasa de lejos yo... lo seguiré sintiendo.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Nuestra historia.. qué triste

Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada. Hoy, mientras el 90% de la población, (por decir algo) está DISTRAÍDA con el clásico madrid-barça, yo he estado estudiando historia, concretamente el reinado de Fernando VII y la Independencia de las colonias americanas.

Diréis si soy tonta o masoca... pero sinceramente creo que es más tonto el que va a ver a no sé cuantos (ni me importan) tíos en calzoncillos detrás de una pelota, que una persona que estudia la historia de su país; y, es más masoca el que va a un bar atestado a que le pongan el sobaco en la cara, le tiren la copa por encima y le queden sordo, (para luego encima llevarse un disgusto, para mí incomprensible e irracional, si pierde su equipo) que el que hinca los codos por el simple hecho de que quiere APRENDER aparte de aprobar y no al revés.

Pero a lo que iba (después de esta divagación necesaria para mi desahogamiento personal) nunca me he alegrado tanto de estudiar historia, pues he confirmado algo que ya sabía, me ha resultado gratificante constatarlo con hechos (aunque ésta no haya sido la primera vez) en un día como hoy en el que todas las cabezas que no se preocupan por nada están pendientes de una pantalla (no me gusta generalizar... digamos mejor algunas cabezas).
Hoy, día 29 de Noviembre de 2010, me he dado cuenta del terrible egoísmo del ser humano, que traspasa todas las fronteras cada vez que me paro a pensar en ello... lo digo en serio. En todas las revoluciones desde la Francesa, a la Industrial pasando por la Americana... cualquier cambio de gobierno, da igual si es republicano, monárquico, dictatorial; cualquier cambio de ideología es igual si es fascista, comunista, capitalista... encierra un trasfondo que nadie ve o, si lo ve, lo ignora. Queda muy bonita la Revolución Francesa en su época, así mismo la Industrial, la Americana... pero ¿Son verdaderas revoluciones? ¿O solo cambios de personas que rotan, con sus propios intereses (que suelen ser más de lo mismo) y para sus propios intereses?


Me he dado cuenta de que se derroca, en la mayoría de los casos, por no decir en todos, a un tirano para implantar a otro, un poco más sofisticado pero igual de interesado, al cual solo le importa el alcance de su poder y no el bien de su pueblo por el que, supuestamente, lucha. Ellos dicen la palabra "revolución" pero cuando la "revolución" toma matices realmente revolucionarios dicen "quieto parao" que tanta libertad no me conviene... y se alían con quien se tengan que aliar para parar los pies al pueblo , que al fin y al cabo siempre tiene el poder, pero nunca se atreve a manifestarlo. Da igual si se tiene que aliar con su enemigo, da igual si es con el vecino al que tanto odia... el caso es conseguir sus intereses, luego ya se harán los repartos oportunos o se saldarán las cuentas pendientes.


Esto ha sido y es así y, claro está... seguirá siendo así. Y, si no, no hay más que ver la tele (y algo que no sea el fútbol y algo que no esté manipulado o medianamente no manipulado) para darse cuenta de que la palabra revolución NO EXISTE como nunca ha existido, de que los organismos mundiales lo único que hacen es pintar la mona y recibir el dinero que todos les damos con la fe de que están haciendo algo...

De Haití ya se han olvidado, solo cuando la cólera traspase las fronteras de EEUU se acordarán de que allí siguen muriendo de hambre, de
cólera, de sed... de que las elecciones han sido amañadas, de que no tienen gobierno ni provisional ni ostias en vinagre, de que la anarquía es la única que gobierna en sus calles, matándose unos a otros por unos cuantos hostigadores que ansían poder.


Del Sahara mejor no hablamos... porque es LAMENTABLE que el gobierno español no se haya pronunciado y, puedo entender que la postura con Marruecos es importante para nuestra seguridad, pero lo es hasta ciertos límites... desde luego no cuando están matando a gente que, lo único que reivindica, es LIBERTAD.

Me voy a Asia, con los Coreanos, sinceramente, no entiendo la maniobra de EEUU, el que juega con fuego se quema y, claro que no soy partidaria de lo que pasa en Corea, claro que no... es una violación de derechos humanos en toda regla, pero las cosas se hacen de otra manera. EEUU debería pensar que no es solo su orgullo, sino el resto del mundo pues: si él se quema, nos quemamos todos, pero claro... eso no importa.


Finalmente me voy a México... las pateras son nuestro pan de cada día aquí en España, pero la mayoría del mundo ignora... "el tren de la muerte" de México... que para el que no lo sepa, es un tren el cual lleva "al sueño americano" (de ocho dólares la hora como mucho al día, trabajando como un auténtico esclavo) a toda velocidad y al cual se suben los inmigrantes estando en marcha, a riesgo de caer en las vías y quedar mutilados de piernas, brazos y por qué no cabeza. Pero si fuera solo eso... el que consigue entrar, está a merced de las maras, las mujeres son violadas, prostituidas, "acogidas" como sirvientas (ya sea cocinera, asistenta...) los hombres son secuestrados y por ellos se pide un rescate a la familia la cual, obviamente, no tiene con qué pagar y si no paga, el preso muere... habrá gente que logre llegar "al sueño americano", serán una minoría y seguro que se replantean si ha merecido o no la pena... pero al menos tienen suerte, llegan vivos, vejados, torturados, pero vivos a un país donde lo seguirán vejando. Ironías de la vida.

Así está el mundo señores, sin contar las guerras por el petróleo, los países de África que se mueren de hambre, las pruebas nucleares, las rencillas internacionales, la deforestación del Amazonas, la puñetera crisis... todos ustedes (o la mayoría rectifico) está pendiente de un simple, trivial y efímero partido de fútbol... mientras el mundo se muere presa de nuestro egoísmo que no viene de ahora... viene de nuestra historia.


Yo no puedo hacer nada más ¿O sí? ¿Pero qué? soy tan pequeña... al menos con esto creo que he contribuido, poco y mal, pero lo he hecho... ya he hecho más que todos vosotros que esta noche solo os importará si marcó Cristiano o Messi, a mi me importarán otras cosas...
A mí me importará la historia.



domingo, 28 de noviembre de 2010

Latidos


El corazón late
silencio, latido, latido...
el corazón late y pega brincos,
cuando recuerda el calor de tu abrigo.
Ahora las noches son heladas
y yo tan pequeña,
me congelo entre las sábanas
ni ellas me calientan.
No hay parte de mi
que no te eche de menos,
mis manos, mis labios,
mi corazón que sin ti late despacio...
latido silencio, silencio.
Ven comigo
que tengo mucho frío;
ven conmigo
que el peluche dejó de ser calentito;
ven conmigo
que no hay parte de mi
que no te eche de menos,
mi abrazo, mis sentidos,
mis latidos...
silencio, latido, latido.
.
.
Aquella noche, en que yo,
empecé a ser mujer.
Imborrables olores
almacenados en mi cerebro
¡¡Me asaltan!!
en las noches de agosto
cuando recuerdo
cómo miraban tus ojos.
__________________________AmenoSkuarto (Arlekina)




)

viernes, 26 de noviembre de 2010

Me atrevo a pensar


Vamos a superarnos a nosotros mismos, vamos a atrevernos a pensar, a aprender para un fin que vaya más allá de la futilidad del aprobado. Vamos a atrevernos a investigar en nuestra historia, ahondar en nuestra persona aunque nos dé miedo; vamos a hacernos preguntas; vamos a realizarnos como persona, como seres humanos que conocen su entorno y no se limitan a aceptarlo sin más; vamos a andar sabiendo de antemano hacia dónde vamos, a dejar de dar las cosas por hecho, vamos a preocuparnos de algo más aparte de nuestra apariencia, el dinero o el ocio sin descanso.
Esa es mi utopía, porque no la veré realizada nunca, ya se preocupa la sociedad, el Estado y nosotros mismos de que es o sea así. Nosotros por no quitarnos la venda de los ojos, ellos por intentar cegarnos y los demás por no hacer nada y dejarse llevar por el tumulto. Es una pena que los pensamientos murieran con los últimos filósofos y que ahora tan solo sean recuerdos defendidos y estudiados por demasiado pocos.

Me da lástima, de veras, que la gente se conforme con lo que le dicen, que no tenga ideas propias y me disgusta porque, si pienso en el futuro, me llena de congoja la posibilidad de que mis hijos vivan en un mundo tan superficial, simple y sin sentido. Me da miedo que crezcan en un mundo donde no existan las ideas propias sino las prefabricadas que se reciclan con cada moda.

Soy consciente de que el entorno condiciona, pero si hay gente que emerge de él ¿Por qué no yo? ¿Mis hijos? ¿Vosotros? yo desde luego me ATREVO, me atrevo a salir de la seguridad de lo establecido, seguro, firme, inamovible... para perderme en la jungla de las dudas existenciales, de la discusión de ideas y principios, de la lucha de ideales, en definitiva, me ATREVO A PENSAR, sin miedo a equivocarme... pues atreverse a pensar ya de por sí, y hoy en día, no supone precisamente un error.



jueves, 25 de noviembre de 2010

Escribir...

Es un punzón que socaba tu mente sin descanso, sin piedad. Es una necesidad ineludible. Es un deseo imparable, imperioso... escribir es eso.
Escribir aunque no se tenga nada que decir en un principio. "No tengo nada que escribir", eso es un error tremendo... siempre hay algo, siempre, y eso es tan cierto como que el sol sale por el este y se pone por el oeste... cosa distinta es si te atreves a escribirlo o tú mismo te autocensuras.
Ponerte delante de un folio y verter tus pensamientos en él, es la única manera que conozco de eludir el engaño, la única manera que conozco de saber lo que realmente siento, pienso o creo... porque soy incapaz de mentir cuando escribo, mi ética no me lo permite.
Todo el mundo sabe que para mí la palabra tiene un significado especial, valoro más la palabra escrita que la verbal pues la lengua es el peor animal vípedo, carroñero y venenoso que te puedas encontrar. Una palabra no puede engañar, una palabra o es o no es... pero no es y luego deja de ser o es cosa distinta...
Un día lo intenté, un día intenté dejar de hacer esto, intenté dejar de escribir, duré tres días y casi me vuelvo loca. Un día intenté mentir, intenté ver si era capaz... no lo fui. Cuando tengo dudas, cuando estoy falta de escuchar verdades, cuando simplemente quiero desahogarme o autocompadecerme o ensalzarme... cojo un papel y un boli (o en su defecto abro una página de word) y dejo que mi mano escriba.
En ocasiones he llegado a dudar de textos que sé que he escrito yo, pero que dudo que hayan podido salir de mí, son demasiado reveladores, desconcertantes o tristes o por qué no demasiado alegres, felices y nostálgicos... pero sé que son míos, me acuerdo de cada cosa que escribo, es un pedazo de mí... jamás podría olvidar quién soy, de igual manera no puedo olvidar esos pedazos de mi alma.
Lo confieso, mi naturaleza egoísta es así: no escribo para gustar a la gente, no escribo para que otros lo lean, no escribo para hacer un best seller o un Cervantes o algo meramente artístico, escribo porque LO NECESITO, escribo por y para mí, escribo para no perder la frágil cordura que aún poseo. Me hace fuerte escribir y escribir sin parar de lo que pasa en mi caótica mente pero también sé... que me hace vulnerable. Asumo ese riesgo pues... me temo que es demasiado tarde para arrepentirse, tampoco quiero arrepentirme, sería un error, además, nunca me retracto de lo que escribo y, en una ocasión escribí: "las palabras me dan y me quitan la vida, pero lo asumo, no podría ser feliz de otra forma".

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Vamos a un bar


Vamos a un bar
a escuchar música y divagar;
Vamos a un bar,
que nos vamos a emborrachar;
vamos a un bar,
que te quiero besar,
así estaremos los dos,
ebrios de felicidad.

Tu lengua sabe a alcohol
mi cuerpo se bañó en vodka,
siempre fui de Jacky,
pero cualkier cosa,
con tal de probar tu boca.

Despertamos resacosos
yo en tus brazos,
tú en mi pecho,
buenos días...
¡Joder qué bien lo hemos hecho!

lunes, 22 de noviembre de 2010

Belleza

Es una belleza tangible, que casi daña la vista. Es una belleza efímera, que persiste solo en el momento que se vive y que se recuerda sí, pero no con tal pureza. Es una belleza delicada, como la imagen tan inestable que forma en la mente cuando ya no se está en la escena...
Es lo más bello que han visto mis ojos, que se deleitaron con ello como la boca se deleita con un dulce. De una armonía tal, que en su momento me abrumó por su perfección quieta, plausible, obvia... recreada en el tiempo, sin prisas, con tal disfrute visual como sensitivo, una escena donde solo las emociones eran las protagonistas, donde solo existían los cuerpos, los sentimientos y todo lo que ello acarreaba.

No creía en la perfección hasta ese momento, en el que me quedé absorta en su mirada, esa que me hacía tan grande; en ese momento en el que me perdí en las texturas y sabores de su cuerpo; en ese bienestar que me invadía, esa felicidad, esa plenitud... cuando me refugiaba en sus brazos a pesar del calor.

Es la belleza de lo efímero
de lo humano...
finito y eterno
bello, bello y bello.

Es la belleza de la sinceridad,
de las emociones, los sentimientos
y nada más.
bello, bello y bello.

Es la belleza de sus ojos
de sus gestos
sus reacciones,
sus deseos,
sus tensiones,
sus ilusiones,
sus besos...
él entero,
bello, bello, bello.

Es su cuerpo y mi cuerpo,
son sus manos
y son mis dedos,
son sus labios,
y son mis besos,
es eso...
bello, bello, bello.


sábado, 20 de noviembre de 2010

Decorando, escuxando... éxtasis acústico


Esto sí k es vida... estar en tu habitación nueva black and white, poniendo la nueva decoración, decidiendo en qué pared poner a Kurt, dónde a Angus y dónde a tí misma, ¡Por qué no, si soy mi mejor fan!! Mientras tanto sumergiéndome en los acordes de los Maiden o perdiéndome en el ritmo de los Sex Pistols, cantando clásicos de ACDC o emocionandome con mi amado, idolatrado, ensalzado y santificado Kurt Cobain.
Ahora suena thunderstruck y me es difícil permanecer en la silla (también negra) escribiendo esto. Los cristales vibran, el suelo lo imita y llevaba tanto tiempo sin hacer mis sesiones matutinas de buena música que casi he acabado tirándome de los pelos pero ¡Aquí estoy!! pasando por los mejores temas del heavy metal de toda la vida, disfrutando de mis canciones preferidas grunge, saltando con el punk y volviendo loco a mi vecindario que, a estas alturas del día (que para mí empezó a las 2:30) estará de mi hasta los cojones. Pero aún queda mucho rock and roll que dar babys!!! que mi habitación está a medio decorar, échale una tarde, otra más... por qué no toda la vida!!! porque no puedo vivir sin esto... está comprobado.. sí, TENGO UN VICIO: EL ROCK AND ROLL y el... bueno.. y lo otro.. y... ejem... SEX DRUGS AND ROCK AND ROLL JODER!!!!!!







miércoles, 17 de noviembre de 2010

Hace frío


Esquizofrenia mental,
echo de menos ser de metal,
que nada salga de dentro,
que nada llegue adentro...

Y echo de menos pasar calor
en su pecho,
y echo de menos quemarme el cuerpo
miro p'atras y mi cerebro
se colapsa de buenos recuerdos,
que no me esfuerzo en resetear
pues son demasiado bellos.
Y tiré mi razón al vertedero,
y viví cada segundo desde cero,
y nada es comparable
al olor de su pelo.
Quiero un injerto de todo aquello,
que crezca si yo lo riego,
que me dé frutos,
k sirvan de alimento,
k adorne este desierto,
en el que vive mi espectro.

Dadme agua, refrescadme por dentro,
recicladme a ver si así, renovada,
alzo de nuevo el vuelo,
para refugiarme en su abrazo en invierno,
que hace frío,
y el mundo es grande y me pierdo.


jueves, 11 de noviembre de 2010

Retomemos las riendas del destino


Empiezo ha estar cansada de esto, sí como lo digo: CANSADA. La tensión emocional/personal/mental/sexual es inaguantable, la incertidumbre me ahoga y ya no resisto más los embites de mis entrañas. Nunca se me ha dado bien esperar, uno de mis tantísimos defectos es la impaciencia y, sinceramente, ya estoy hasta los cojones! pero por eso me sorprendo... si estoy tan harta... ¿Cómo no he desistido ya? ¿Cómo que mi paciencia no se ha agotado? ¿cómo sigo aguantando...? solo hay una respuesta que me desagrada más que todas esas preguntas juntas y es que sí... he vuelto a caer en lo mismo ¿Y qué? mirándolo por el lado positivo así tengo de qué escribir. Pero hay algo que me desconcierta más que todo esto junto y es el hecho de por qué no soy capaz de hacer lo que mejor sé hacer: pasar de todo olímpicamente.

Sencillamente xk no puedo y mirad que lo he intentado, pero quizás he sido demasiado blanda conmigo misma, quizás me he dado demasiado tiempo, quizás me he consentido demasiado... así es que he llegado a la conclusión de que aquí no me puedo andar con sutilezas, está comprobado; no quiero ser engullida otra vez en ese estado, no quiero volver a escribir lo que escribí con otras palabras...
Otra cosa que me caracteriza es mi frase de... "a grandes problemas, grandes soluciones" pues bueno ¿Pongámoslo en práctica no? por mucho que duela, que no pueda, que no sea lo mismo, que sea tan diferente... pero sk no puedo esperar más... tengo una vida que vivir y demasiado poco tiempo para hacerlo, demasiados sueños que no se pueden paralizar por los caprichos del destino... y ahora me autocensuro, iba a poner una frase demasiado cruel. Si ha de venir que venga pero no puedo seguir esperando, después de todo, nunca se me ha dado demasiado bien.

Como el sol


El sol me eclipsa
me deslumbra,
se abre paso por la tundra
y no me ayuda.
El sol calienta,
abrasa, quema,
me prende fuego viva
y apenas me afecta.
El sol brilla,
me despierta,
me ciega...
el sol me alimenta,
aunque sus rayos se alejan.
Los intento meter en una botella,
pero son demasiado escurridizos
para permanecer en ella.
Los intento absorber,
pero queman y me entra la sed.
Los intento mirar,
pero dañan mi vista...
demasiado bellos,
solamente eso,
demasiado bellos,
para que yo pueda poeerlos;
demasiado libres para que pueda tenerlos;
demasiados demasiado
para que sea tan fácil obtenerlo,
demasiado precioso
para que sea imposible no quererlo.


miércoles, 10 de noviembre de 2010

Londres!! (L)

Simplemente fue perfecto, como esperaba que fuera, cómo no podría serlo si iba con vosotras. Otra de nuestras aventuras, esas de las k tanto presumimos y k luego, seguro, (me apuesto a mili xD) que se la contamos a nuestros nietos ;)
Descubrir una nueva ciudad (y muxo más si es Londres) es precioso pero aún más si se hace con personas como vosotras, que lo hacéis todo doblemente especial. Y sí, Gala se está poniendo sensible!! esto es un hito anótalo en la agenda Sandra jijiji pero sk es cierto =)
El hotel, al principio horroroso, luego no lo fue tanto y eso k perdíamos llaves y se acababa la lexe, sin contar las prisas matutinas con ramón estresado y Luis inalterable xD.
Las calles de Londres eran mens largas si se recorrían a vuestro lado y más bonitas si quedaban plasmadas en fotos en las que salieramos nosotras. Los monumentos nos hacían sombra sí, pero les platabams cara día a día y eso que x las mañanas no daba mxo tiempo a k nos empirfollasemos adecuadamente jijijij

Qué decir de este viaje que no se sepa; ha sido algo nuevo en todos los sentidos, sorprendente, estimulante, precioso y no solo hems descubierto la ciudad sino a la leti Chuck, las cualidades de Jara y Paola para mantener la calma a pesar del follón del metro y aún así seguir hablando inglás jajaja (más k en su puuuuta vidaaa!!) el rigor mortis del monedero de sandra que se kedó tiritando no.. lo de dsps!! y peripecias personales x la creencia de que puedo ser una terrorista xD xD con cacheo y todo!! xD
No digo mas LADIES, pues esa palabra lo dice todo. No hemos descubierto Londres sino que londres nos ha descubierto a nosotras!! =)
Simplemente... os kiero fucking ladies!!



martes, 9 de noviembre de 2010

Nunca fui tan feliz y eso que no existió

Demasiado bonito para ser verdad así es que la única explicación plausible es que no fue verdad.

Cansada de soñar, desear, delirar, calibrar las posibilidades del éxito o el fracaso, preparar al corazón para lo peor o frenarlo cuando llega algo bueno; camuflar la realidad y preferir imaginarla, esperar y no conseguir nada; engañarme a mi misma y a los que están a mi alrededor... perseguir, añorar, luchar, desear con todas mis fuerzas algo que fue un mero sueño, una ensoñación demasiado bella y perfecta, un espejismo, un reflejo en el agua que se destroza a la mínima perturbación pero tan nítido, tan fuerte como el sol que brilla en el cielo.
¿De qué sirve lamentarse por lo que hubiera pasado si esto o si lo otro? ¿De qué sirve lamentarse por algo que, en realidad nunca tuve? xk ahora me doy cuenta... nunca lo tuve.

Fue algo demasiado bueno como para que alguien como yo pudiera poseerlo, simplemente viví y no me arrepiento; al revés, lo añoro, quiero volver a ello pero lo veo tan lejos... temo que se difumine en la lejania, k la distancia del tiempo lo olvide y, sin embargo, por una parte quiero hacerlo así acabaría todo. Pero no puedo.. ¿Cómo se puede olvidar algo tan bello e intenso? ¿Algo tan puro? ¿Cómo se puede olvidar esa sensación?
Siempre he deseado encontrar esa libertad, ese concierto de emociones y razón para ser yo misma y, ahora que por fin la encontré, me sorprendo perdida en una bruma de ensoñaciones que no me permite ver más allá, en un bucle de sentimientos firmes e inamobibles que, por mas que lo intento, no logro romper en mil pedazos. Necesito liberarme pero no soy lo suficientemente fuerte, necesito salir de este laberinto contradictorio pero soy demasiado caótica, necesito volver a ser yo y, aunque a veces despunto, otras veces me hundo sin remedio, parte de mi contradicción. Dura como el acero, fría como el hielo, pero débil como una rosa a la intemperie y una jodida sentimental de mierda que escribe para sentirse mejor, aburrir a otros y ordenar sus pensamientos.
En conclusión, nunca lo tuve pero prefiero creermelo, es un sueño que prefiero seguir viviendo anque ya se haya extinguido y si me duele que duela, soy demasiado vaga, cabezona e idealista como para tirarlo todo x la borda ahora.
Creo que volver a tener ese sueño merece la pena, xk es cierto, nunca fui tan feliz.



No pude juntar el agua con aceite y cuando las estrellas salen ya estoy colgada del jirón de un sueño..
________________________________MAREA (el perro verde)

martes, 2 de noviembre de 2010

Oxigenarme. Me piro a Londres people!


Un viaje quizás sea lo que necesite para aclarame la cabeza. Sí yo creo que es lo mejor, dedicarme un poco de tiempo para mí misma, a pensar, a disfrutar, a ordenar las cosas. Necesito reciclarme, salir de aquí... y luego ya me preocuparé de los examenes, de las clases y de las movidas varias que prefiero no nombrar.
Otro país, otra gente, otras costumbres, otro idioma, otra experiencia... quizás eso sea lo sifuciente para olvidarme de TODO y de TODOS durante unos míseros 4 días. Oxigenarme y venir como nueva a afrontar las cosas con otra cara, otra actitud y fuerzas renovadas.
Quizás en ese breve tiempo logre reencontrarme a mí misma, a base de nuevas experiencias, nuevas vistas y mucho rock and roll. Quizás durante esos días mi felicidad se resuma a una camiseta de nirvana de mi talla perdida en algún lugar de Londres o las frases célebres con mis Ladies o simplemente sacar de quicio a tic-toc o perdernos por los recovecos de esa ciudad que siempre soñé visitar.
Quizás el sonido del Big Ben y los Maiden pueda arrancarme de la cabeza todos esos pensamientos confusos, quizás el rojo de las cabinas y los buses puedan abrasar esas imágenes y quizás el miedo al avión logre superar el miedo al fracaso y la soledad.
Solo sé una cosa... que ME VOY y que durante cuatro días no quiero saber nada de nadie ni que nadie sepa nada de mi, siquiera yo quiero saber nada de mi... durante cuatro dias solo existirán tres palabras en mi cabeza: LADIES, ROCK, YO.